2019年12月29日我第二次发病。从纽约出发 早上到香港，时差调节得似乎很顺利，晚上9点左右睡下后在10点半惊醒。那是一种无法复现的精神错乱的感受，恐惧、矛盾、不真实，似乎自己的大脑失去了逻辑，驱使着自己感到内疚、感到绝望、感到不可思议、感到自己无法掌控自己。
我似乎记得自己还曾拉开窗帘望向窗外，有一丝想要跳楼的冲动，好在我并没有那么做。从那一刻起，我感受到了精神失常的恐惧。
模糊还能意识到自己刚从床上爬起来，我紧握着剩余的意识套上夹克穿上运动短裤向电梯走去。在电梯下降的过程中我的意识逐渐恢复，意识到自己并不是在做梦，刚才感受到地一切荒谬的感受都是真实的。当我迈到大街上时才发现自己的穿着打扮似乎很奇怪。我想要知道现在的时刻，但走了半天也没有发现街边店铺内有放有时钟。
我在街道周围的一个街区绕了一圈，会到酒店后的我虽然清醒了但依旧疲惫，暗自庆幸自己逃过了一劫之后便躺下睡了。
那一刻感到活着真好。
其实我没有想到这样的事情会再一次地发生。还记得第一次自己身上发生精神错乱的时候是大一住在寝室的那阵子，室友是Stephen Rodas，我惊醒时他似乎正在自己书桌上观看橄榄球比赛。我虽然感受到他的存在但还是无法控制自己发疯的大脑，一样是那种矛盾的错乱感，似乎自己的大脑被分散到了不同的时空或是产生了不用的人格。我在房间内踱步，时而做在自己的空课桌前发呆挠头，或是去一下走廊和厕所。好在我最后还是恢复了理智继续去睡觉了，但那第一次的惊恐体验让我难以忘怀。
我思考这个问题很久了，有可能这是这是来自于我对于溺水的恐惧。小时候曾经看过一部电影，当中的人物在海上的沉没邮轮上被困在狭小的客舱里活活淹死。当然镜头并没有直接刻画主人公淹死的过程，但过程中的画面早就在我的脑海中演戏了无数遍。
直接想象溺亡似乎并不是一件可怕的事情，毕竟这是几乎不可能发生的事情，这就能解释为什么噩梦在回忆中并不可怕，只有再次身处其中时才能体会到真正的恐惧。